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新的一年,如何让你忘不了的人来找你?

 

这也是为什么我们要学习感情当中相处模式的原因,认知到我们所遇到的问题,通过学习之后,了解处理问题的有效方法,去解决我们矛盾,化解危机。

当然,如果你可以按照老师所说在距离期,好好地处理你们之间的问题。那么,很快,对方就会从不断排斥,并且远离你的状态,进入到慢慢接受你,回忆过去美好经历的怀念期。

就像是现在想要挽回对方的你,无数次在夜深人静的时刻醒来,忽然想起过去他送的礼物,只要看一眼,泪水瞬间就滑落下来。深深陷入回忆的你,舍不得对方,放不下对方,无比想要去挽回对方。这就是分手之后的怀念期,一个让人心碎,又对挽回起着关键作用的时期。

处在怀念期的人,会去回顾恋爱当中的点点滴滴,尤其是那些过去无比美好的细节。和现在的生活做出对比,来调整自己的认知。这就会有两个结果:

结果一:现在比过去好

比如说两个人是因为原则性问题分手,吸毒、家暴、犯罪这种完全无法接受的原因,那么在经历怀念期之后,主动分手的一方会感觉到解脱,怀念期得到的认知结果是,现在过得比过去轻松很多,进而得出结论:“没有必要重新在一起。”

结果二:现在比过去糟

那么另外一种,两个人分手后,特别是透支型分手的女方,因为失去了那个一直照顾和关爱自己的人。女生的潜意识进行整合,得到认知结果是,现在过得比过去差好多,我好想他陪我,进而得出结论:“我要去挽回对方。”

这两种不同的结果,会直接导致两种不同的选择。甚至是两种很强烈的价值观冲突,认为分手后没必要在一起的人无法理解,分手后要挽回的人为什么如此懦弱,分手后要挽回的人无法理解,不挽回的人为什么可以如此绝情。

所以我希望每一个听到老师课程的小伙伴,现在,可以在你的笔记上郑重写下这句话:

分手是让我们重新认识彼此的机会

这句话可以帮助你更好的认识挽回的目的和意义,同时帮助你把注意力转移到自身。既然怀念期的目的是为了让对方重新认识我们,那是不是要尽可能地表现出和过去不一样的特点和变化?

这是一个很典型的误区,和另外一个误区互为极端,既然对方都要怀念过去了,那我只要保持我原来的样子,不作出任何改变就可以了。这两个误区都把注意力放在了对方身上,而没有转移到自身的变化和完善。

你们之间已经出现了严重的感情问题,导致分手,如果不解决这个问题,在之后的感情当中依旧会出现。不做出任何的变化,你只是在乞求对方能够回头,看到停留在原地可怜的你而已。

那为什么说,彻底改变也是一种不好的方式呢?彻底改变,带有一种叫强烈的情绪色彩:

你不是不喜欢我吗?那好,我现在就变成你过去不认识的样子,看看你究竟是什么态度和反应。同样的,是把注意力放在了对方身上,而没有关注自身的吸引力。

这两种方式其实都是裹足不前,而真正的“提升”能够给我们自身,包括给关系带来一种前进的动力。带有停滞感的挽回,只能依靠过往的回忆泡沫、残存的情感联结试图获得余温,却因为无法预知什么时候关系会再次破裂,因而始终带着一种深深的焦虑。这种停滞感和焦虑感,是挽回的大敌。

有效的挽回,应该是能让亲密关系产生新的动力。而这种动力必定是由重新唤起的我们原有的吸引力,再加上这段关系带给我们的正向改变构成的。后者的这种改变,就来自于我们重新认识彼此,认识我们自己。这也是促成我们认知整合的原因。

在激活卡当中,我有强调一个很重要的观点:找到你过去成功吸引他的特质。所以,在怀念期正确的做法,其实是通过放大你的特质进行合理的展示,最终让你们的关系走入求证期,也就是挽回前,最后一个阶段,我们通过各种各样的方法去求证挽回的可能性。

在去年上半年,我接手了一个挽回的委托。姑娘名字叫小新,和自己的男朋友两个人一起在一线城市打拼,两个人相处了7年左右,从高中到大学一直走到工作。中间男生因为现在的老板让他比较压抑,主动离职了,在家大概呆了两个多月没有去工作。

一开始小新没有说什么,也基本上保持着支持男生的态度。但是连续交了几次房租,男生拿不出钱之后,两个人的争吵开始频繁起来。小新一气之下让男生离开,在我们的咨询过程当中,小新说当时他只是希望男生可以振作起来,希望通过刺激的方式让男生可以不要这么消沉。

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